Último día del año, 31 de diciembre de 2006 y en estos momentos me encuentro en mi pieza realizando todos los malabares típicos de fin de año, es decir, ordenando, limpiando, cambiando sábanas, lavando cojines, fundas, arreglando mis bebés regalones que están un tanto maltrechos por el paso del tiempo o que han sido victimas de las manos del enano de la casa; estoy haciendo todo eso como si con estas acciones lograra sacar todas las malas vibras que se han ido acumulando este año y consiguiera que todo se arreglara. Me siento cínica tratando de sentirme bien.


Sobre mi escritorio tengo algunas fotos, en ellas aparecen mi mamá, mi hermano Niko, el enanito y mi niño, y cuando las miro me duele verlas porque los tiempos de ahora no son los de antes, la única foto que logra hacerme sonreir es aquella en la que salgo con mi Feli el día de mi cumpleaños, del resto... ninguna.


Hace unos minutos atrás, tuve una pequeña discusión con mi hermano, fue por una soberana hueá, pero esa soberana hueá hizo que explotara, me largué a llorar, diciendo que estaba cansada de que todos me hueonearan, mi mamá, mi hermano, que tengo una familia de mierda y se lo recriminé a Dios, diciendo que Él me la había dado así que todo era su culpa... es raro, pero sin importar que estuviera llorando me sirvió para sacarme algo de peso de encima. Parece que soy una pequeña olla a presión ambulante.


Estoy en una etapa de grandes decisiones, grandes proyectos que se están concretando, sé que de la mano de mi amor todo estará bien, sin embargo no voy a mentir... me gustaría compartir estas alegrías con mi familia, pero no se puede.


Amo a mi mamá, o sea es mi mamá, es la que me crió, me cuidó (y a pesar de todo aún intenta hacerlo), pero las constantes batallas que me ha tocado pelear este año me tienen agotada y en vez de avanzar se retrocede, me siento la enemiga, la mala, la perversa de todo en esta casa y eso ya es mucho peso para cualquiera.


He estado pensando en una lista con todo lo bueno y lo malo del 2006, y conseguí esto:


Lo malo:

Constantes discusiones.
Stress.
Llanto por litros.
Deterioro de una amistad y como consecuencia, pérdida de la misma.
Ruptura familiar.
Pésimo año académico.
Cansancio.
Enfermedades varias.
Dolor.
Daño.

Lo bueno:

AMOR. (Lejos esto ha sido lo mejor de todo el año)
Una relación estable.
Una nueva familia.
Comprensión.
Apoyo.
Una nueva vida que se comienza a formar.
Amistad.

A simple vista, la lista de las cosas buenas es más pequeña que la lista de las cosas malas y como dicen por ahí, las cosas malas tapan las cosas buenas, en este caso es totalmente distinto. Si bien es cierto, estoy cansada, ya no doy más y quisiera mandar todo a la mierda, todo lo bueno que me ha ocurrido este año no tiene precio (jua! Mastercard xD). La llegada del amor a mi vida me ha servido para soportar todo lo terrible que fue este año, pero no sólo eso, el hecho de que mi Feli haya entrado a mi vida me ha hecho nacer de nuevo, creer nuevamente en el amor, ser feliz junto a él. Es mi aire, es mi todo y eso me completa. Me hace una mujer plena.

Ahora quedan solo horas para que finalice el año, espero, no, sé que el año que se avecina será estupendo, lleno de cosas lindas, bendiciones y alegría. Estoy segura de que si.

Ahora a solo esperar el nuevo año de la mano de mi niño...

Un cuarto de siglo, 25 años están en mi cuerpo ahora... Wow! me parece increíble como pasan los años, con demasiado rapidez para mi gusto. Bueno, me gusta que pase el tiempo, pero no siempre, como por ejemplo, cuando estoy contigo amor y ya me tengo que ir a la casa.
Bueno pero, lo que quiero hablar ahora es lo del principio. Cumplí 25 años y fue todo distinto. Las personas que pensé que podrían saludarme, las personas que están conmigo desde que nací o yo he estado con ellos desde que nacieron, no me pescaron ni en bajada, solo mi hermano se me acercó y me dijo "Feliz cumpleaños"... nadie más. Excepto mi viejo, pero eso es otra cosa.
También fue distinto, porque fue mi primer cumpleaños al lado de mi amor.
Y al lado de mi nueva familia. Si, mi nueva familia.
Mi niño hermoso, el día viernes 22 de septiembre me dice -"Amor, porque no llama a sus amigas y le dice que vayan para mi casa mañana en la noche para que celebremos su cumpleaños?"- y yo quedé helada porque ya a esas alturas no pensaba celebrar nada de nada.
-Es que celebremos tu cumple en mi casa y ese es mi regalo de cumpleaños.-
Acto seguido, llamo a mis amigas y listo.
Al día siguiente, me fui temprano para ayudar a mi niño a limpiar, pero no hice nada, no porque no quisiera ni algo por el estilo sino más bien por ordenes superiores... mi suegrita le dijo a mi Feli que no hiciera nada, me trataron como princesa ese día... bueno mi bebé siempre me trata así, pero ese día fue un día de muchas emociones para mi.
Lloré casi toda la tarde y fueron muchos los motivos:

1) Problemas en mi casa: Cada día las discusiones con mi mamá se van haciendo más insoportables. Ahora, me ignora por completo... aunque esta semana comenzó a hablarme.

2) El amor que me entrega mi nueva familia: Si, este fue un motivo. Jamás me imaginé como me quería la familia de mi amor. Ese día, todos preocupados por mi cumpleaños.

3) La presencia de mis amigos: Fueron mis amigas del colegio, amigos nuestros y todos ahí cantandome cumpleaños feliz...

4) Y por último, pero no menos importante... MI AMOR. Ver su amor, su entrega, su preocupación, todo eso para mi fue importantísimo, hermoso, todo!!

Por que decidí contar esto? El motivo es muy simple. Es increíble ver como personas sin darles algo, te quieran tanto. Yo sólo uní mi vida a la de un hombre que es perfecto, que es lo que soñé siempre, y como por agregado me llegó una familia hermosa, una suegra que me adora, una cuñada que me quiere mucho, un suegro que a pesar de no ser muy expresivo se le nota que me quiere y ese día fue, estuvo conmigo, me cantó el cumpleaños feliz y brindó por mi, y por supuesto no puedo dejar de lado a mi concuñado (George) que también me quiere y estuvo junto a su señora (mi cuñada) festejando.

Gracias a toda mi hermosa familia... Tía, gracias por quererme tanto. La adoro. Carito, eres mi hermanita mayor y te amo muchísimo, gracias por darme tu apoyo en momentos difíciles. Tío, lo quiero mucho, y le prometo que esta pitufina aprenderá a modular para que logre entender lo que dice. Jorgito, muchisimas gracias por tu cariño y tu simpatía.

Amor... TE AMO. Gracias por tu entrega, por tu presencia, por tu preocupación. Gracias por darme el mejor regalo de cumpleaños de mi vida. Gracias por cantar mirándome a los ojos. Gracias por hacerme tan feliz. Gracias por elegirme como tu mujer y por todo. Eres mi tesoro y como tal te cuidaré.

Hay algo más lindo que tener una familia así?

Borré todo lo que había escrito anteriormente (lo tenía guardado como borrador) porque cuando lo leí me di cuenta que no era lo que quería decir precisamente, a ver me refiero a que si era, pero en parte porque en el momento que lo escribí era un torbellino de emociones por las causas ya conocidas por la gran mayoría de las personas (entiendase, LAN).

Realmente el suceso que ocurrió este domingo en la noche fue demasiado fuerte, cuando recibí ese llamado sentí que el mundo se me venía encima, pero gracias a Dios no ocurrió nada grave exceptuando las múltiples contusiones que te quedaron en el cuerpo, claro, ahora apenas te puedes mover (como te dije, por lo menos durante los 3 primeros días o más se amanece más machucado que el día anterior).

Te comenté, ese día estuve con un presentimiento maldito que no me dejó tranquila, pero me quedé callada, no sé porque no te lo dije, pero lo que me dejó más helada fue lo que me comentaste hoy en la mañana, lo de tu linterna... de verdad me dejó con una sensación estremecimiento horrible, nunca te traes tu linternita, pero el día anterior se te olvidó sacarla de tu bolsillo y le dijiste a tu compañero que era una premonición. Tu compañero te dijo que no dijeras tonteras, sin embargo tu le dijiste que a lo mejor significaba que se podrían quedar en pane... pero no, el significado era otro.

Ahora soy tu enfermera, tu compañera en todo lo que ocurre y viene porque te amo. Con lo que respecta a ser tu enfermera, me da un poquito de risa, no porque te tenga que cuidar sino más bien por el hecho de las INYECCIONES... hace tanto tiempo que no colocaba una que cuando me pediste me dio susto, pero no porque no supiera ni mucho menos, sino porque tenía miedo a que te doliera y después me dijeras que mi mano era pesada, que no servía para colocar inyecciones, etc, etc... bueno llegado el momento, hice lo que tenía que hacer y WOW!! no te dolió!!, al contrario, me dijiste que tenía muy buena mano y desde ahí en adelante me transformé en tu enfermera oficial =D (cuidadito con que te sorprenda con otra enfermera... tu sabes a lo que me refiero Felipe ¬¬')

Nota: dicha persona un día de estos sufrirá un atentado terrorista y no tendrá ni la más mínima idea del porque.

Ahora mi cielo me voy a la camita para descansar y así mañana verte tempranito.

Te Amo muchísimo.

Lucecita.

P.S.: Ahora al ataque de mis tifany's ya que el ayuno que tenía que hacer se fue a la mi... porque tu suegrita tiene mala memoria ¬¬'.Te adoro.

Hemos peleado durante este último tiempo, pero seguimos en pie, juntos... he llorado mucho y tú, haz rabiado una enormidad (pero me haz dejado claro que eso no significa que no sientas pena). Ha sido un período difícil, no amor?
Luego de la discusión de anoche lloré mucho después de que te fuiste, pataleé igual que una niña chica, pero luego me fui a la cama y soñé toda la noche contigo (no me acuerdo que era, pero sé que era contigo porque sentía una calma enorme, esa calma que sólo tú me haces sentir)... hoy, en la mañana, desperté con mi celular y vi que eras tu (a las 7:49 am) y pude oír tu voz calmada.
Me pediste perdón, me dijiste que me amabas, que eras un tonto por saber que tienes una mujer que te ama y adora y sólo te enojabas, sin embargo amor, entiendo tus enojos (no todos, pero la mayoría) estás en una etapa un tanto preocupante (no sé si es realmente la palabra que quiero usar) y eso te angustia, pero quiero decirte, mi cielo, que aquí está tu mujer, no solo estoy para los buenos momentos, también estoy para los momentos de angustia, los momentos de tristeza...te ofrezco mi mano, mi hombro, mi todo, quiero ser tu soporte así como tu eres el mío. Amor, ¿quieres tomar mi mano y caminar juntos para no separarnos nunca? Antes de que me des tu respuesta quiero decirte que yo te di mi mano hace mucho tiempo ya.

Angelito pueden pasar muchas cosas, podremos vivir un infierno por las cosas que nos digan las demás personas y eso nos hiera, pero mientras estemos tu y yo juntos, seremos felices porque estaremos juntos, amándonos con fuerza y apoyandonos en todo... hemos peleado mucho por este amor, ha sido una relación de comienzos difíciles, pero fuimos capaces de superar todo y con todas esas tormentas de fuego y dolor que hubo en un pasado, nos fortalecimos en conjunto. Ahora estamos listos para dar vuelta a la página, estamos listos para iniciar una nueva vida juntos... te amo Feli y gracias por todo... gracias por el día de hoy y espero que todos los días que se nos vienen sean tan hermosos como éste.
Tuya siempre, eternamente

Me encuentro en la universidad, supuestamente iba a salir con una compañera a comprar un regalo para su papá, pero nunca llamó ni contestó el celular, será...
De todas maneras me sirve porque me deja tiempo para escribir algo en este blog que con tanto amor hice inspirada en la relación más hermosa que puede haber... mi historia de amor, la vida que comienzo con Feli.
Ahora estoy apenada, asustada, en realidad siento muchas cosas... quisiera dormir un poco, me siento agotada y eso que apenas llevo una semana de clases luego de volver de vacaciones de invierno, pero en una semana han ocurrido demasiadas cosas que hasta a la persona más fuerte la pueden agotar... muchas de esas cosas tienen que ver con esta relación tan maravillosa que tengo con mi cielo.
Se nos han presentado problemas varios, que sé que a mi amor lo tienen triste, apenado, acongojado y me siento sumamente inútil al ver que no consigo levantarle el ánimo de ninguna manera y además siento que haga lo que haga la termino cagando, pero bueno eso es otra cosa.
Lo importante ahora es que mediante este blog (que lo hice para ti mi amor) quiero dejar de manera patente, tangible, que TE AMO y que JUNTOS podemos superar todos los problemas y obstáculos que se nos puedan presentar en la vida. Soy tu mujer e hice una promesa de estar a tu lado en las buenas y en las malas... lo sabes?
Amor espero que todo lo malo termine de una buena vez, porque se que te duele, que estás triste y para mi también es terrible estar así como en el limbo, sin saber que puede ocurrir o que podemos hacer... me siento cansada, siento que tengo un elefante encima mío, pero tengo la certeza de que tu estarás ahí para darme un fuerte abrazo, un enorme beso y decir mirandome a los ojos "te amo". Tú eres mi felicidad completa, eres mi alegría de cada día... Gracias a ti vivo.
TE AMO

Hoy fue una mañana increíble. Fue una mañana tranquila y grata.
Se puede pensar que estoy exagerando, que quizás me gané el Kino o me saqué tonto siete en la U, cosa que a estas alturas de la carrera se hace un tanto difícil, pero el motivo es que hoy tuve una conversación muy agradable con mi suegrita.
Hoy, al despertar, me sentía mal, triste y para ayudarme a sentir más mal, me dolía el estómago. Tenía clases a las 8:30 y mi amorcito precioso me llamó a las 6:30 para despertarme y no me quedara dormida, supuestamente después de clases me iba a quedar en la facultad estudiando ya que tengo prueba el sábado (maldita sea, a quien se le ocurre poner una solemne día sábado?!?!?!), pero para no quedarme dando jugo desde tan temprano decidí ir a la clase de las 10:00 que es la misma que tengo a las 8:30, pero con otro curso, sin embargo el dolor de pancita pudo más y no pude levantarme. Pero realmente el dolor no fue lo que ganó sino más bien la pena que tenía en mi corazoncito.
Esta tristeza era por diversas cosas, personas que no entienden que ya tengo 25 años y que amo como nunca he amado en mi vida, que soy feliz como nadie en este mundo... soy cobarde, lo reconozco, eso lo tengo claro, pero en ese momento saqué esa personalidad que conociste cielo y peleé con fuerza, defendí con todo lo que tengo nuestro amor.
Bueno como dije al principio, hoy tuve una agradable conversación con mi suegrita, en donde pude ver todo el amor que me tiene y como me quiere la familia de mi niño.
Fue una conversación sincera, llena de sentimientos y a lo largo de esta charla me demostró la preocupación que tiene por mi persona y que siempre va a estar para apoyarme en lo que sea y que su casa es mi casa.
Luego de conversar por varias horas (nos dieron las 2 de la tarde y no nos dimos ni cuenta) fui a la pieza de mi amor y le hice la cama, le ordené la pieza completa... amor, por favor, mantén el orden!! (jajajaja...!!) y durante ese rato en donde estuve sola (entiendase sola en la pieza porque mi suegra seguía en la casita) me dieron muchas ganas de llorar, de pena, de alegría, millones de sensaciones juntas que tenían a mi corazón como en una vorágine, sentimientos paroxísticos... fue muy raro, pero pasado un rato sentí la tranquilidad más grande que pueda existir.
Me puse a estudiar un paper que me tiene vuelta loca (maldición!! está en inglés =S) y luego de un rato me fui a mi casa, esperando con ansias la llegada de mi amor y cuando vi que llegó la sonrisa no me la sacó nadie, lo recibí con un gran beso y en eso me pidió si le podía ir a buscar el chaleco que se le había quedado en el asiento del copiloto... cosita preciosa!! me tenías una rosa como sorpresa en el asiento!! es hermosa, te pasaste amor (nota: es tercera vez que haces lo contrario a lo que dijiste, cielito. Tú sabes a lo que me refiero. Gracias por esto)
Sentiste miedo, me lo dijiste, pero amor no temas porque nadie me va a hacer cambiar de parecer porque puedo ser sumamente insegura con ciertas cosas, pero de lo que estoy 100% segura es que te amo con toda la fuerza de mi corazón y nada ni nadie nos va a separar, te amo, te adoro, estoy segura de mis sentimientos hacia ti, y eso es algo que no va a cambiar, porque (grábatelo) TE AMO y porque soy tu esposa, soy tu mujer y siempre estaré a tu lado. Sin ti me muero.
El día de hoy fue muy lindo, a tu lado todo es lindo, hasta un día de lluvia o frío a tu lado es increíble (claro porque dormimos abrazaditos hasta que nos dan puntadas... jijijiji!)
Te amo y ten claro que nada nos va a separar porque te adoro y además porque... ya somos marido y mujer.

Queque Mármol

300 gramos de mantequilla
275 gramos de azúcar
1 cucharadita de vainilla
2 cucharadas de ron
1 pizca de sal
5 huevos
375 gramos de harina especial Schott (aunque como somos chilenos cualquier harina sin polvos da igual)
4 cucharaditas de polvos de hornear
2 cucharadas de leche
20 gramos de chocolate amargo en polvo
20 gramos de azúcar (¿de nuevo?)
3 cucharadas de leche (¿otra vez?)

Precaliente el horno a 150º C. Enmantequille un molde para queque.
-Hola mi amor!
-Hola mi cielito!- mientras me saluda me da un beso, de esos que tanto me gustan. Como me pilla con delantal de cocina puesto me pregunta que estoy haciendo.
-Te estoy haciendo un quequito- le digo con cara de alegría porque era primera vez que le cocinaba algo a parte de las hamburguesas que le mando para el trabajo.
-¿En serio?
-Sip
En un bol grande bata con batidora eléctrica la mantequilla con el azúcar a crema. Añada el azúcar (que supongo que será ese azúcar que se repite), sal, vainilla y ron.
Incorpore los huevos de a uno, batiendo muy bien entre uno otro.
-Pucha amor, ¿para que te pusiste a cocinar?- me dijo mi cielito entre pucheros.
-Porque quería hacerte algo rico po' amor, además hay una personita que ayer me dijo que antes de irse al trabajo quería tomar oncecita... ¿o no?
-Pero es que quiero regalonear contigo y como estás cocinando no se puede.
-Amor, pucha esperame, me apuro lo que más pueda y ahí regaloneamos, ¿si?
Se quedó calladito entre pucheros.
Añada la harina cernida con los polvos de hornear disuelto en 2 cucharadas de leche (jua! mientras cernía el harina me sale de sorpresa de dentro del paquete una taza... una taza! ¿a quién diablos se le habrá quedado una taza en el harina? A mi mamá más que segura xD). Vierta la 3/4 de la masa en el molde para queque, reserve el resto de la masa. En un bol pequeño mezcle el chocolate amargo (en mi caso fue chocolate dulce, no tenía amargo) con el azúcar y la leche.
Me acerco al Feli y está empecinado con un puzzle... está molesto. Igual le doy un besito.
Mezcle la masa restante con la mezcla de chocolate y viértala sobre la masa del molde y con un tenedor mezcle los dos colores. Hornee por 50 minutos o hasta que al meter un palito este salga limpio (el mío estuvo en 40 minutos aproximadamente)
Me acerqué a mi niño y seguía medio taimado, traté de conversar con él, pero como que no había mucho caso.
Después subimos a mi pieza (dicho sea de paso, con el enano de mi hermano como cola) y luego de un ratito se le pasó. Regaloneamos un buen rato hasta... ¡que empecé a sentir olor a quemado!. Corrí velozmente escalera abajo y apagué el horno. Estaba listo. No se alcanzó a quemar, tan sólo un poquito, pero era una nimiedad. Lo saqué y lo dejé enfriar.
Subí, nuevamente y luego de un rato mi amor me pregunta: -¿y el queque?
- Ya lo saqué. Se está enfriando.
-Aaahhh... vamos a verlo.
Bajamos y ahí estaba el queque. Se veía bonito, pero yo rogaba con todo mi ser que no sólo fuera aspecto sino también sabor.
Lo sacamos del molde, de uno de esos de silicona que compró mi mamá hace un tiempo atrás.
-Qué entrete el molde- me dijo mientras me ayudaba a desmoldarlo.
Quedó esponjosito. Tenía buena cara... seguía rogando que tuviera buen sabor.
-Ah, yo quiero queque.
-Altiro?
-Sip.
-Bueno- le respondí mientras cortaba un trozo.
Se lo paso y miro con cara de susto.
-Amor! está exquisito! Te pasaste. Aquí se nota amor.
Esa reacción no me pudo hacer más feliz... estaba rico!! y ver la cara de mi amor feliz con lo que le había cocinado más contenta me ponía.
Cuando el queque esté frío espolvoree azúcar flor.
-Amor! se le puede echar azúcar flor.
-Uh! mejor aún.
Se lo comieron de una zampada entre mi amorcito y mis hermanos, hasta un amigo del Niko lo probó, jajaja... que vergüenza. Mi mamá casi no lo alcanza a probar.
Angelito, pudiste enojarte en un instante, pero ver tu cara de felicidad al probar eso que con tanto amor te preparé me hizo enormemente feliz. Espero cocinarte más seguido, siempre y cuando tu quieras también.
Te amo.

Peleamos tantas veces que debo confesarte que me da pena y rabia, pero después me pongo a pensar y me doy cuenta que todas estas pequeñas tormentas hacen de nuestra relación algo más maravilloso y lo fortalece en la medida que transcurre el tiempo.

Hemos vivido inumerables situaciones, cosas que tu y yo sabemos perfectamente, pero como hemos sobrevivido a todas aquellas pruebas que se nos presentan, tengo muy claro que yo soy una de las principales culpables, pero estoy haciendo hasta lo imposible para hacerte feliz, porque eso es uno de mis principales objetivos.

Hace unos minutos atrás que hablamos, estás en el trabajo, yo en la casa extrañandote a morir y con este frío todo empeora, lo único que quiero en estos momentos es que me abraces, no pido más, tus brazos me dan la seguridad que necesito y quiero.

Tantas ocasiones que tuvimos para conocernos, tan cerca que estabamos el uno del otro, tan sólo a unas cuadras, pero no... todo tuvo que ser perfecto. Tuvimos que pasar muchas cosas antes de conocernos, "lo que no te mata te hace más fuerte" me dijiste hace unos días en el auto, ¿recuerdas?, creo que tienes razón ya que tuvimos que vivir numerosas situaciones que nos dolieron para que ahora, ante la maravilla que se nos presenta, no cometamos los mismo errores que pudimos cometer en el pasado y además para valorar, respetar y amar con total entrega a esa persona que tienes a tu lado... amarte con todo lo que soy, darte lo mejor de mi.

Te amo mi cielito, eres lo mejor de mi vida, eres todo cuanto soñé y más.

Ahora me voy a la cama a soñar contigo y espero que las horas pasen rápido para verte pronto.

Te ama y te extraña, tu princesa.

-Un sujeto encuentra un viejo amigo, que vive en tratando de acertar en la vida, sin resultado. "Voy a tener que darle un poco de dinero", piensa. Sucede que, esa noche, descubre que su amigo es rico, y que ha venido a pagar todas las deudas que ha contraído en el correr de los años.
Van hasta un bar que solían frecuentar juntos, y él paga la bebida de todos. Cuando le preguntan la razón de tanto éxito, él responde que hasta unos días antes había estado viviendo el Otro.
-¿Qué es el Otro?- preguntan.
-El Otro es aquel que me enseñaron a ser, pero que no soy yo. El Otro cree que la obligación del hombres es pasar la vida entera pensando en cómo reunir dinero para no morir de hambre al llegar a viejo. Tanto piensa, y tanto planifica, que sólo descubre que está vivo cuando sus días en la tierra están a punto de terminar. Pero entonces ya es demasiado tarde.
-Y tú ¿quien eres?
-Yo soy lo que es cualquiera de nosotros, si escucha su corazón. Una persona que se deslumbra ante el misterio de la vida, que está abierta a los milagros, que siente alegría y entusiasmo por lo que hace. Sólo que el Otro, temiendo desilucionarse, no me dejaba actuar.
-Pero existe el sufrimiento- dicen las personas del bar.
-Existen derrotas. Pero nadie está a salvo de ellas. Por eso, es mejor perder algunos combates en la lucha por nuestros sueños que ser derrotado sin siquiera saber por qué se está luchando.
-¿Sólo eso?- preguntan las personas del bar.
-Sí. Cuando descubrí eso, decidí ser lo que realmente siempre deseé. El Otro se quedó allí, en mi habitación, mirándome, pero no lo dejé entrar nunca más, aunque algunas veces intentó asustarme, alertándome de los riesgos de no pensar en el futuro.
"Desde el momento en que expulsé al Otro de mi vida, la energía divina obró sus milagros."

Ejercicio del Otro
A Orillas del río Piedra me senté y lloré, Paulo Coelho.

Este fragmento del libro de Coelho nombrado anteriormente me llamó mucho la atención, y creo seguir sin tener claro el por qué, pero trataré de descubrir el motivo.
Para partir, desde hace un buen tiempo que soy Otra, desde unos meses que mi persona cambió y cambió para bien, ahora disfruto a concho de mi vida, siento la alegría y entusiasmo por lo que hago... soy feliz ya que gracias a una persona que ahora comparte su vida a mi lado soy FELIZ.
Ahora soy una mujer que escucha a su corazón. La vida me deslumbra cada día con la maravilla de saber que veré a la persona que amo... mi primer pensamiento del día es él y el último también. Puedo decir a ciencia cierta que estoy presenciando y viviendo el milagro de lo que denominamos Amor. Debo confesar que hubo momentos donde la Otra me atacó, me quiso asustar diciendome en numerosas ocasiones que esta sería una relación que a lo mejor no resultaría, pero me di cuenta que nunca será así porque el milagro que estoy experimentando tiene nombre y se llama Felipe.
Ángel mío, te amo, gracias por cada minuto que compartes conmigo. Me haces feliz a cada instante y como bien te diste cuenta el otro día, no te amo igual que siempre y ¿Sabes por qué? Simplemente porque cada día que pasa te amo más... te amo más que ayer, pero menos que mañana.
Tu princesa.

Hace un tiempo atrás, una persona, la persona más importante de mi vida me dijo: "Amar no es mirarse a los ojos, sino que es mirar juntos en una misma dirección" y cuanta razón tuvo.
Durante estos meses, he sido testigo de numerosas enseñanzas, peleas, reconciliaciones, y mucho y mucho amor. Es en estos momentos cuando más he valorado el significado de aquella frase.
Al lado de este hombre maravilloso que llegó a mi vida y para no irse jamás he aprendido la maravilla del amor, ese amor basado en la confianza única, sin engaños, a prueba de toda clase de situaciones... eso lo sabemos bien los dos. ¿Cierto?
¿Alguna vez te haz preguntado cuando llegará esa persona que tanto esperas? o si la persona que comparte tu vida en estos instantes ¿es aquella que compartirá su tiempo por el resto de sus vidas? Es algo difícil de saber, pero yo creo, tengo la certeza de que así es porque así lo estoy viviendo, que cada célula de tu organismo, cada parte de tu cuerpo grita que ese hombre, en este caso, es tu Alma gemela.
Ahora puedo gritar a los cuatro vientos que estoy enamorada y enamorada... de verdad.